Анекдоты про мужчин стр. 90

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.

Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь...

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну значит, не твоё это.

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?..
Вот и я не знаю.

– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.

- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.