Свежие анекдоты Анекдоты | Про мужчин [109]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про мужчин стр. 109

Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин / Стр. 109, найдено 3868 анекдотов


- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У входа в магазин:
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое мужчин мочатся в один писсуар. У одного нервно дергается голова, второй спрашивает:
- Что, галстук жмет?
- Нет.
- Что контуженный?
- Нет.
- А че головой так дергаешь?
- А вы очень брызгаетесь...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Судья зачитывает приговор по делу о многоженстве:
-Но в связи с тем, что деяния подсудимого попадают под амнистию, объявленную вчера Гос.Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить,подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый , вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал,где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят два мужика , пивко потягивают.... Один тяжело вздыхая говорит:
Жена блин достала своей бережливостью, да экономией...
Второй : а что случилось то?
Ну прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то что остаётся на дне она заливает двумя вёдрами воды и мы ещё неделю доедаем....
Второй: это фигня , вот моя ..... она свои трусы не меняя пол года носит, потом выворачивает их и ещё пол года носит, а потом берёт выстригает пятно по серёдке и мне приходится их как майку ещё пол года донашивать....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Написала смс парню: "я пошла за тестом"
Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную за хвост дергать?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Кошка легла рядом со мной и начала мурлыкать. Отец, заметив проявление кошачей симпатии начинает такой диалог:
- Вот была бы здесь мама, она бы к ней пошла.
- Да она ее только из-за еды любит. - кошку я действительно никогда не кормлю, только глажу.
На что отец признается:
- Если честно, то я с ней тоже только из-за еды.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про мужчин

Всего 3868 на 155 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет