Анекдоты про Учителей стр. 36

В школе идет урок cекcуального воспитания. Учитель объясняет материал. Вовочка спрашивает:
(В)На что похожи половые губы до полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
нераскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы во время полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
раскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы после полового акта?
Длительная пауза...
(У)Ну как тебе Вовочка объяснить, ты видел когда-нибудь бульдога, который поел манной каши?

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
-
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.

Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры.
Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок.
- Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл!!!
АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал!!!

Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

Учитель говорит:
- "Коля лежит на Поле и смотрит в небо" где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка подумал и ответил:
- Если Коля лёг на Полю, он уже не будет смотреть в небо...

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Учитель (на родительском собрании):
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,
то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

Урок химии.
Учитель:
- Ваня, какого цвета у тебя получился
раствор?
- Красного.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черного...
- Вовочка, кол! Класс, ложись!

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни.
Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...
Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу...
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и
спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
- Hе слышу... Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришёл?

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

Учительнича Вовочки решила навестить его родителей. Приходит, а там огромный особняк за витым забором, внутри бассейн и т.д. Звонит в дверь, ей открывает благообразный дворецкий в униформе, она обалдевает и тихим голосом:
- Я к Вовочке
- Прошу Вас мадам, Вальдемар Вас сейчас примет.
И подводит ее к комнате Вовочки, стучит:
- Вальдемар, к Вам дама.
- ПИ....Ш!!
- Б..Я БУДУ!!

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?

Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться
пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать
дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец."
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином. Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту
открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!
И падает замертво...

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный
стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые,
как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем
покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках
честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

В 25 веке...ведут раскопки...и практиканты нашли некую дубинку... и к учителю сразу же...
- Учитель что это?
- А! Жили в одном ментазойском веке племя гаи.. они этим жезлом зарабатывали себе на жизнь.

Самоучитель хирурга. Издание дополненное и переработанное.

Заходит обкуренный учитель географии в класс с косяком.
- Здравствуйте седня будем изучать Африку, Сафари. (Говорит затягиваясь.)
- Бежит стадо верблюдов.
- Бегут они, бегут (затяжка).
- Бегут они, бегут (затяжка).
- Бегут они значит, бегут (затяжка).
- И полете-е-е-ели...

Hаркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова". (набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в
форточку - пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Ученик:
- Hо у коровы нет крыльев!
Учитель:
- Hету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

Учитель ходит по классу дурь потягивает и диктует:
- Идет бычок качается...-У-Ус-Ууус... вздыхает на ходу...-У-у-ууус-.. идет...идет... И полетел он бык е%%аный и полетел...

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
- Мак.
- О... мак...это пять. Ну давай Петров.
- Конопля.
- О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
- Ромашка.
- Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
- Торчунов.
- О...Торчунов...это пять.