Анекдоты про водку стр. 6

Шестидесятипроцентная вода - новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Последняя стадия алкоголизма - это когда человек морщится не после стакана водки, а после кружки воды.

Совет: Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки и, тогда два литра воды- легко. И это только утро...

А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано:
"И поменьше вина!", но смысл такой же.

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

- Чего ты купил такую дешевую водку? - Да это так - на каждый день.

Жена: Пока муж дома пьет водку хоть с таксистом поцелуюсь.
Муж: Пока жена с таксистом целуется хоть водки выпью.

Мужик купил шагомер.
За год прошёл
3000 км. За это время
ВЫПИЛ 120 л водки.
Расход - 4 л на 100 км.

Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой!
У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
В аэропорту!
Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
Та ты шо... Ну, и как там?

Неоднократно пробовал на всякий случай хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Выгоднее всего разводить водку водой.

- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири! У нас только водка, бл9ди и поножовщина...

Специалисты утверждают, что водка, ее употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…

В алкоголизме уличeн не был, но заслышав слово "водка" вытягивался по стойке "смирно".