Анекдоты про водку стр. 9

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Вино и женщины - это вам не водка и бабы.

Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты, дура, видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.

Сегодня на кассе:
— Пенсионное есть?
— Нет.
— Водку берёте? Паспорт покажите.

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

- Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё256.

- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!

– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Водка "Батька". По этикетке 80 градусов. По факту 40.

Папа, что такое коррупция?
Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
А на сдачу я тебе конфет куплю.
Отличная идея!

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:

– День рождения кота?

Мужик, однозначно бросивший пить, съел пол-литра водки.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.