Анекдоты про водку стр. 8

Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.

Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на КОВИД, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры, а третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной!
Пять там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
Бутылка водки - 250 рублей.
Пачка сигарет - 100 рублей.
Беляш - 55 рублей.
Итого: 250 100 55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

- Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!

Если стакан наполовину пуст, то и водка в нем уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Нельзя сказать, что я - поклонник водки.
Но и к врагам её себя причислить не могу.

Рыбалка в старости - это когда пьешь водку возле аквариума.

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
- Ну, давай, что ли, за представление выпьем.
- Так точно, проставляюсь.
Достаёт водку, наливает стакан водки командиру и себе. Командир выпивает залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом.
Опять разливают по стакану. Командир опять выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир:
- Я че-то не понял, мы тут что, пивко пьем или обедаем?

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая...

Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз пейте водку.

Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит:
- С вас 418 рублей
Мужик даёт 500 рублей. Кассирша:
- 18 есть?
Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает:
- Девочка, мне 18 лет исполнилось когда ты ещё пешком под стол ходила
Кассирша: 18 рублей есть?
- А-а, рублей...
Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141 - число пи с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...