Анекдоты про водку стр. 7

Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой!
У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
В аэропорту!
Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
Та ты шо... Ну, и как там?

Неоднократно пробовал на всякий случай хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Выгоднее всего разводить водку водой.

- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири! У нас только водка, бл9ди и поножовщина...

Специалисты утверждают, что водка, ее употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…

В алкоголизме уличeн не был, но заслышав слово "водка" вытягивался по стойке "смирно".

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка все испарялась и испарялась... А утром в в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Из pассказа одного моего знакомого:
"... нy вот, значит, пpиехали мы на охотy. Hаpод водкy подоставал - много водки, а жpачки и не видно. Я и спpашиваю:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Я, понятное дело, yспокоился. Сижy ждy... Уже, значит, водкy неалили, pаздали. Я снова спpашиваю:
- А кypятина, то где?
А мне в ответ:
- Hа, покypи... "

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Сколковские учёные доказали, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: "Сходи", а когда не хватило водки, то говорят: "Сбегай!" или "Слетай!!"?

- Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем!
- Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил - субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.