Свежие анекдоты Анекдоты про весы [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про весы стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про весы / Стр. 2, найдено 62 анекдота


Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера в Сильпо.

Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы,
понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.

Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда...".

Вы бы видели ее взгляд.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, cyka, его.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно - они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мама встала на весы
Мама: О! Я кажется худею...
Я: поздравляю
Мама: ...с сегодняшнего дня.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нынче стали модны такие весы, на которые встаешь и они тебе говорят на сколько ты жирный. Так вот принесли давеча знакомому такие на ремонт. В ходе ремонта и клинических испытаний через неделю его 20-ти килограммовая гиря похудела на кило триста

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Свекровка привезла с Сибири настойку на таежных травах и корешках. Весь день по ушам ездила, мол вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь 50 грамм натощак. Не поверила, конечно, но попробовала, вкусненько, ну и пристрастилась. Через неделю смотрю на весы - вес вниз полетел со страшной силой. Грамм 500-700 каждое утро минус о_О. Пела, порхала недели 2, всем на работе и на даче расписала, какая чудесная настойка и какая волшебница у меня свекровь, пока не заподозрила неладное. Оказывается, мои весы меня жестко затроллили, у них блин, просто батарейки садились...(((

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что то будете брать?
- Да, 7кг мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.
- Ну, вот смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать?
- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит и говорит: "Полтора килограмма без костей".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил:
Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщина родила ребеночка, врач прикидывает ребенка на вес и говорит:
- Ну, примерно КИЛО 700, точнее сказать не могу - весы сломались, но ты можешь сбегать в мясную лавку, напро¬тив. Там у них офигенные весы.
Женщина приходит в мясную лавку, а там, за прилавком, здоровенный 2-х метровый бугай, в обляпаном кровью халате. Женщина протягивая ребенка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста.
Мясник берет ребенка и уходит, через некоторое время возвращается и протягивая сверток:
- КИЛО 200.
- А чего так МАЛО?!
- Так без костей же!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
- Я бы взял эти.
- Почему?
- На них ты была на сорок грамм легче.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 62 на 3 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет