Анекдоты про вчера стр. 74

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
- А в котором часу, папочка?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

- Я вчера совершил свой первый половой акт!
- Ну и как???
- Ж#па до сих пор болит.

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на
свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте
между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного - белый.
Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

Мужик хвастается другу:
- Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

Из сводки проишествий.
Вчера на ул. Ленина были задержаны двое:
Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет.
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.

Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
- Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и
отпустил. Ох@ительно!!!
Вторая:
- Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох@ительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
- Б^я, бабы, это все х@%ня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь еб@ли-еб@ли, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми ж*пу", - я
сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"

- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой.
- Нет, я только вчера в город вернулась.
- Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...

Женщина приходит к женщине-cекcопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё
внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром
на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или
как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет
будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".
Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и
даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
- Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит - "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
- Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
- Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!!

Встречаються два мента. Один давольный такой. У него другой спрашивает:
- Ты че такой счастливый?
- Да я вчера жену тр@хал!
- ?!?!Ну что???
- Ну я уже почти кончаю,и вдруг, резко выхваты-
ваю пистолет и стреляю в потолок!
- ЗАЧЕМ?
- Жена как испугалась!!!У нее там все сжалось!
И я такой кайф поймал,словами не передаш! Да
ты сам, если хочешь попробуй.
- Обязательно попробую!
На следующий день опять встречаються,мент
злой как собака.У него другой спрашивает:
- Че случилось?
- Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!!!
- Ну?...
- ТАК ОНА МНЕ ЧЛЕН ОТКУСИЛА И НА РОЖУ НАСРАЛА!

Трахается муж с женой. Тут бах спазм. Вызывают скорою. Их привозят в Больницу. Идут по коридору, а тут уборщица:
- Что это вы такое делаете?
- Это мы танцуем, бабушка.
- А, понятно танцуете, вот то вчера aрмяне-то в паравозики играли.

Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
- Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо что
в рот попал, а еслибы в глаз....

Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца:
- Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
- Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
- Мама, мама, посмотри на ослика.
- А что с ним?
- Он болен!
- Откуда ты это взял?
- Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
- Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.

Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит:
- Да... и комната у него какая-то мелкая...
Наконец, толкает его в бок и спрашивает:
- А ты случайно не анестезиологом работаешь?
- Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты догадалась?
- То-то я вчера ничего не почувствовала.......

- Вы Сара?
- Сара.
- Ваша фамилия Айсберг?
- Айсберг.
- А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?

Приходит хохлушка к куме и говорит:
- Ох кума, все болит и здесь болит и тут болит
А кума ей отвечает:
- Да что ты врешь да тебя позавчера с Петром видели на сеновале, а вчера и Иваном во
ржи. А ты говоришь что у тебя усе болит.
Хохлушка отвечает:
- О цеж люди, о цеж люди!!! Единственный прибор здоровый остался а они уже завидуют.

Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:
- В чем дело?
- Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел - руки ему не подам!