Анекдоты про Васю стр. 2

— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

У Василия было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Порше: у него не было девушки и не было Порше.

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

"Как странно мутировал вирус" - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

У нас жил такой негр Вася дитя Олимпиады. Долго мы ржали, как он от армии косил. Приходят к нему с военкомата, а он:
« Я по-русски не понимать, нет Вася Иванов, я Мбеле Кокоджамба из Африка». Те верили и уходили.

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
- Педерасты есть?
Молчание.
- Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
- Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
- Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
- Как зовут?
- Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
- Петя. Держаться будем вместе.

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

- Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат...
- Опа, Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать...

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись еще ниже:
- Я не дура, я дурак.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

Приезжает русский Вася в Японию. Его там встречает японка. Он у нее спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Сукасима.
- А меня кобель Вася!

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел ?

- Алло, Васек? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя же жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

- Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
- Бросил.
- А чего такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...