Анекдоты про туалетную бумагу стр. 5

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.

Когда к власти приходит жопа, то конституция становится туалетной бумагой...

Байку рассказывала туристический инструктор на Алтае. Утверждалось, что правда. Мол, с одним из её коллег дело было:

Попалась, стало быть, инструктору группа "профессионалов-выживальщиков". Которые огонь могут развести трением, и в воде не тонут, и что угодно съедобное могут съесть -- ничем не брезгуют. И так они его своим трёпом задолбали, что он решил пошутить... На следующее утро, пока туристы завтрак варганили да палатки собирали, инструктор налегке сбегал вперёд -- на полянку, где дневной привал устраивать собирался. Выворотил там на траву баночку "Кабачковой икры" и туалетной бумаги малость накидал -- сами понимаете, как оно смотрелось. И назад, вести группу...

Привёл он их, значится, на полянку и показывает на кучку: "О, смотрите-ка, отстаём! Другая группа тут недавно прошла," -- суёт палец в кучку, зачерпывает и в рот: "Ммм... Часа полтора назад..."

Остаток похода туристы своей "всеядностью" не хвастались...

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Из жизни.
Иду в магазин. Нужно купить туалетную бумагу и салфетки. У продавщицы спрашиваю:
- У вас есть в продаже туалетная бумага?
П: Нет.
Я: Ясно. А салфетки?
П: Тоже нет.
И немного подумав добавляет: Но у нас есть газета.

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- Это... а туалетная бумага есть!?

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

Стою на остановке, звонит мама. Говорит, рецепт знаю как гемоглобин повысить. Гречку залить кефиром, оставить на ночь, утром съесть. Ладно, говорю. Пошла в "Магнит", купила кефира. Вспомнила, что туалетной бумаги не взяла. Купила туалетной бумаги 4 рулона. Пробиваю на кассе литр кефира и 4 рулона туалетной бумаги. И не допру никак, почему кассир на меня так странно смотрит.
А девка, видимо, с чувством юмора попалась. Пробила и говорит:
- Вам бы еще селедочки и полный набор будет при запоре.

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором! !

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Решил некто Чуров заняться бизнесом, выпустил туалетную бумагу "146 метров".
Пустил везде рекламу: "146 метров по цене 54-х!"
Народ вначале купился, а потом померили рулон рулеткой:
только 28 метров!

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги

На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....

xxx:Нас 8 человек в семье...
xxx:Но, пля почему туалетная бумага всегда заканчивается на мне??!

xxx:я тут понял,что я допился очень сильно.
yyy:коим образом?
xxx:прикинь,вчера пьяные заходим в аптеку,другу надо было купить домой туалетной бумаги.говорю аптекарю:"Бумаги туалетной".Тот добавляет:"Розовой".
она отвечает:"Розовой нет,есть только белая".
На что я серьёзно заявляю:"Не надо,белое пачкается быстро"...

ХХХ:Помнишь были мгоновенные фотики?
Касеты с бумагой туда заряжались
фотка вперед выезжала после вспышки, Полароид вроде, кассет теперь не производят.
Но фоттоаппарат у моего приятеля остался в исправном состоянии.
Он у него нашел применение в хозяйстве.
При нажатии на спуск выдает туалетную бымагу в сортире.
УУУ:Особенно впечатляет, если не отключать вспышку

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу...
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."