Анекдоты про тротуары стр. 2

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их не реально сдавать отдыхающим.

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...

Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
- На заправку, мальчики!!!

YmersY : пестую на велике по тротуару
YmersY : смотрю идёт коза лет 25 и дочка её лет 5
YmersY : я ж блин становлюсь в сторонку пропускаю их ... ато малые они под колёса лезут
YmersY : эта сука проходит и таким гордым тоном. "Нефик по тротуарам на велосипеде ездить"
YmersY : я ей -"Не пизди"
YmersY : она - "Сам не пизди"
YmersY : маленькая девочка "Мама не пизди"
YmersY : у меня истерика и я сваливаю оттуда нах

Мэлониэль: Это еще не самое страшное. Меня как-то троллейбус сбил прямо на тротуаре.

kly06:
как?

Мэлониэль:
Я стояла на остановке, никого не трогала. подъезжает троллейбус, заезжает на тротуар и сбивает меня!!!

kly06:
О_о И что ты сделала?

Мэлониэль:
Села в него и поехала в институт...

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист
сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

Два мента описывают местоположения трупа:
- Основная часть тела на дороге, голова на... Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар?
Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой.
- Пиши, все тело на дороге.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: "Что случилось? Вам плохо?"
- Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем,
довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого
ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то
шепчет.
- Что он делает?!
- "Беседа" с дырочками.

Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси:
Н - Шофер, свободен?
Таксист - Да!
Н - Выходи потанцуем!

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит????

Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский:
- Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков.
Чукча заплатил штраф. Приехал домой. Дома жена спрашивает:
- Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже?
- Вспомнил один раз, - говорит чукча, - пришлось 200 франков штрафа заплатить.

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.