Анекдоты про сестру стр. 12

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Что не хотелось бы услышать, лeжа на операционном столе:
Б/яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Eб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате .. и 212... и 213...

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

Брат сестру тр@%ает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
- А почему на моего не вешаете?
- А это только на экспортную продукцию.

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

- Как Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее? Cахарович.
- А еще точнее?
- Цукерман.
- Где Вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А в тумбочку кто кладет?
- Жена.
- А жена где берет?
- Я даю.
- А Вы где берете?
- В тумбочке...
- У Вас есть родственники за границей?
- Нет, нету.
- Как нет, у Вас же 2 сестры в Израиле!
- Так это я за границей, а они на родине...
- У Вас есть дети?
- Нет, нету...
- Как нет, у вас же два сына и дочь?..
- Так разве ж это дети, это ж сволочи...

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как, паника? - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!

Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.
После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала ,
что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка
сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырaстает зубик и
родители спят выбивать его...
Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не
выросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла к
Вовочке и перегрызла ему горло...

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что - садоводство в самом разгаре?

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и
спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала
все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал
точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
- Это паника!!!
- ???
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!!!
- Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
- Так, ответит нам... Ну, Машенька...
- Ананас - это такой большой тропический фрукт.
- Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка...
- В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы.
- Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка...
- А у меня папа вчера домой бухой в @раку пришел и соседей на #$% посылал!
- Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?!
- А на нас с сестренкой он #$% клал.

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж
говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

Мама ведет Вовочку в дет.садик и спрашивает его:
- Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас
скоро будет прибавление.
Вовочка сопит носом и молчит.
Ну вечером после садика расскажешь,-решает мама. Вечером навстречу матери выскакивает Вовочка: - Мама, мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Иди делай аборт!

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встаёт Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь)

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.