Анекдоты про семью стр. 6

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже, так уж повелось.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
- А что вы хотите?
- По 2 Доширака, каждому члену семьи.

Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!

- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали материнский капитал.

Есть одна летняя история, от которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: «Кто хочет мороженое, подойдите сюда!». Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем, а когда очередь дошла до меня, спросила: «Ты вообще кто?». В этот момент я понял, что остальные люди вокруг меня были членами ее семьи. Прошло уже дофига лет, но меня все ещё преследует этот позор.

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— ???
— Ты приемлемый.

- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, всё высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей.
Значит, даже они не исключают возмездия.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

"Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи."

Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.

- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.

-Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.