Анекдоты про семью стр. 4

Падает самолет. На борту три человека - командир(К), второй пилот, борт-инжинер(Б) и всего два парашюта. Сидят, думают как быть. Тут второй пилот вдруг:

- Мужики, дайте один парашют, у меня там семья - жена, дети, их кормить надо. Войдите в положение..
Командир подумал, говорит:
- Ладно, так уж и быть.. Раз уж семья, на держи.
Отдает один парашют. Тот выпрыгивает. Остались вдвоем.
К: - На держи парашют, прыгай.
Б: - А как же вы??
К(достает парашют): - А у меня вот тоже есть, я за тобой.
Б: - Как так?? А как же второй пилот?
К: - А ему я свой рюкзак с продуктами дал. Ему же семью кормить - вот и пусть кормит..

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.

- Какая разница между лифтом и негром?
- Лифт может поднять семью...

Семья у нас большая, и почему то всегда получается так, что стоит мужу зайти в туалет, как кому-нибудь обязательно приспичивает и этот кто-то начинает ломиться к нему. Поэтому теперь, перед тем как пойти по нужде, он обходит всех домочадцев с фразой: "Ну что, есть еще претенденты на железный трон!?".

Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама синичка, и ты, папа - большой синяк!

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

Заметили, что последние дни у кота быстро заканчивается
корм.
В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл
схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал.

То есть он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда— то уйдут: на улицу или в более удаленные от кухни части квартиры.
Шерстяной манипулятор.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи.
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы малоимущая семья.

Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.

Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми

Пора признать, что с таким количеством разводом, у нас не
институт семьи, а скорее ПТУ

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

Крепкая семья - это, когда мужчина все делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы ее писали!

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.