Анекдоты про семью стр. 5

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

Заметили, что последние дни у кота быстро заканчивается
корм.
В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл
схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал.

То есть он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда— то уйдут: на улицу или в более удаленные от кухни части квартиры.
Шерстяной манипулятор.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи.
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы малоимущая семья.

Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.

Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми

Пора признать, что с таким количеством разводом, у нас не
институт семьи, а скорее ПТУ

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

Крепкая семья - это, когда мужчина все делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы ее писали!

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh?

В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!