Анекдоты про семью стр. 3

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

Семья это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли.
Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти всё номера двухместные.
- А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
- А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

Семья семьей, но когда зубная паста заканчивается тут уже каждый сам за себя, давишь последнее типа извините конечно но мне нужнее.

В семье шахтеров сын думает, что папа - грязь.

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки ))

Хамелеоны 2022
Знакомая семья бурятов эмигрировала по приглашению в США. 4 года назад. В начале пандемии от них отпрыгивали на расстояние социальной дистанции, приходилось успокаивать:
- мы русские.
С конца февраля они китайцы.

Современная российская реклама - Мама: "Моя семья любит путешествовать" и показывают папу и сына в очках виртуальной реальности.

— Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
— Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться? Он отвечает:
- На фиг мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему? Это же не мои сестры!

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы:
"Сначала оставьте семью".

В семье музыкантов-копрофилов очень любят Глинку

В некоторых семьях муж и жена, когда ругаются, начинают бодаться.

- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.

В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путевку нашли в Египет, полетели отдохнем.
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Падает самолет. На борту три человека - командир(К), второй пилот, борт-инжинер(Б) и всего два парашюта. Сидят, думают как быть. Тут второй пилот вдруг:

- Мужики, дайте один парашют, у меня там семья - жена, дети, их кормить надо. Войдите в положение..
Командир подумал, говорит:
- Ладно, так уж и быть.. Раз уж семья, на держи.
Отдает один парашют. Тот выпрыгивает. Остались вдвоем.
К: - На держи парашют, прыгай.
Б: - А как же вы??
К(достает парашют): - А у меня вот тоже есть, я за тобой.
Б: - Как так?? А как же второй пилот?
К: - А ему я свой рюкзак с продуктами дал. Ему же семью кормить - вот и пусть кормит..