Анекдоты про пыль стр. 3

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

<Ktt> у мну мышка снизу шерстью обросла...
<Metabolizm> А чё - бритая была?
<Ktt> была без волос
<Ktt> надо пыль протереть...

xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?

yyy: чё опять натворил?

xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо

xxx: говорю молодому: "Почисть винты" - "хорошо"... почистил бля

xxx: с трёхкратной перезаписью...

<peacex> предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) ух плять, а еще грят что я компьютеризованный...

<Дуо> Смотрю на флешку, думаю, что в космической игрушке очень красиво сделаны звёздочки
<Дуо> Потом понимаю, что это пыль у меня на мониторе %)

<nowayz> Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, ругой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потреи принтер давно выкинут), старую мышку и когдато любимую расческу...Боюсь тянуть второй - похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди...

o P|[Всё_надоело] Любуется красочной цветопередачей монитора. Всётаки пыль иногда стерать надо.

Lorelea: Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Болт: А представь батон Мёбиуса...
Lorelea: :-D
Elis: На батон мебиуса хорошо что-то мазать, сторона-то одна!
Болт: А как он падать будет?!
Elis: маслом вниз!
Lorelea: Вверх!
ak: Всегда подтверждая закон, масло же везде, на всей стороне.
Vld: Боюсь, падение такого бутерброда приведёт к его взрыву или он сколлапсирует, пытаясь упасть всем маслом сразу.
Lorelea: Вы еще про бутылку Клейна расскажите..))
Болт: Ага, жрать бутерброд с колбасой (как её нарезать-то?!) из батона Мёбиуса и запивать чем-нибудь из бутылки Клейна...
ak: посыпая голову "пылью Фату"
Болт: Нет, можно бутерброд посыпать, на манер сахарной пудры.

<trapped> пыль тоже может вызвать состояние, близкое к инфаркту
<sw> как так,обычная пыль??
<trapped> да, обычная. щас сел за комп, на монитор упал луч света, и пыль в нем как куча битых пикселей.. я чуть инфаркт не получил

свет Арсеньевна:
в воскресенье он у меня был

свет Арсеньевна:
Вася связал мне руки ремнем, которым я его стегала за то что он плохо потер пыль. и изнасиловал меня жестоко (я сопротивлялась по всем канонам триллеров)

свет Арсеньевна:
страшно не это. чтоб заткнуть мне рот он использовал мягкую игрушкув виде овцы.

свет Арсеньевна:
при нажатии она блеет...

ххх: йопт...
ххх: вытирайу пыль с букоф "ё", "я", "ю"...
ххх: думайу, как йа таким стал...

Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
- Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?
- Да, товарищ еврей!

Вовочка своим cекcуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".

Едет илья Муромец по пыльной дороге. Глядь, дорогу перегораживает камень на коем написано:
Направо поедешь,- коня потеряешь... Жалко стало коня, нет не поеду направо. Далее написано: налево
поедешь- кошелек потеряешь... Нет, не поеду налево, больно богатого богатыря ограбил вчера,
большой куш достался. И в конце надпись: прямо поедешь- п.....сом станешь. Как, я, Илья Муромец,
пид...сом, вперед! Помчался по дороге вперед. Скакал, скакал,- глядь, дорога запетляла в горах и
вывела его на берег огромного темного озера из которого торчит голова Змея Горыныча, ужратая,
упитая... Открывает проклятый пресмыкающийся один глаз, увидел Илью и говорит: "Послушай, мил
человек, умираю, принеси опохмелиться, я тебе спасибо скажу, только принеси водяры". Богатырь в
ответ: "Ты что, прoклятый Змей, смеешься. Чтоб, я, Илья Муромец , тебе проклятущему и
опохмелиться, смеешься" . С этими словами пришпорил конка, выхватил из ножен Меч-кладенец,
размахнулcя и отрубил голову Змея Горыныча. Упала эта голова в озера . Вторая голова поднялась из
озера и прмолвила: "Ну и пид....с же ты, Илья Муромец!"

Приходит жена домой и видит такую картину: муж в постели страстно имеет домработницу. Жена в шоке. Муж, завидев её, спокойно встаёт, застёгивается, и говорит:
- А ты проведи рукой по телевизору. Видишь? Пыль. Так вот, сегодня я её вые..ал, а завтра выгоню!

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг - бац - Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо про%башило...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
верст остановился: - Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Глотай пыль!"

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.