Анекдоты про проблемы стр. 26

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит пнред собой Горбачева и мрачно офигевает.Путин(ехидно)
-Михаил Сергеевич,а вы-то к еам какими судьбами?Здесь же,так сказать,по финансовым проблемам люди сидят....
Горбачев:
-Молчи,сопляк!Да я про***бал больше,чем вы все вместе сп**дили!

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Может пригодится кому.
Когда ночью я иду в туалет, то свет включаю только там, чтоб никого не будить. Вследствие выцветания пигмента сетчатки глаза при воздеиствии на неё света, выходя из туалета, я теряю на некоторое время способность видеть в слабоосвещённом помещении=> трудно добраться до кровати.
Я решил эту проблему путём закрывания одного глаза при входе в туалет. Таким образом один глаз "засвечивается", а другой остаётся адаптированным к темноте...

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Я конечно понимаю, что до нового года осталась неделя но, все-таки, как приятно написать пользователям: "Мы займемся вашей проблемой в следующем году..."

**** (22:54:39 6/04/2006)
надоело все :( хочу любимого рядом иметь! вот так

bas (22:55:30 6/04/2006)
иметь любимого на расстоянии было бы проблематично...

<i{-_-}i> решил востановить пороль от корпаративной почты
<i{-_-}i> которой не пользовался года 2
<i{-_-}i> жму "забыли пороль?"
<i{-_-}i> пишет - это ваши проблемы

Саппорт...
Звонят с диспетчерской и говорят что клиент ждет для решения проблеммы инсталлятора, которого зовут Рома. Иду к инсталляторам. Стоят два монтажника и делят коробку утипихи, вырывая её друг у друга.
Спрашиваю: "Ребята, у Вас Роман есть??"
Они замирают, оба бросают эту коробку и один выдает: О_о "Нет у Нас чисто деловые отношения"

xxxx: Сижу сегодня, под конец дня юзвери уже доканали... Тут звонит саппорт одного из магазинов, у них не работает прога регистрации на входе клиентов, пишет что мол не могу к оракловскому серваку подконнектиться. Проверили каналы, все у них работает. В принципе прога безпроблемная, я уверен что глюк временный, перезваниваю саппорту и у нас происходит следующий диалог:

xxxx:
-Вы прогу-то пробовали ребутнуть?
-Пробовали...
-А Java Cache чистили?
-Есессно чистили...

xxxx:
И тут я вспоминаю старый анекдот и говорю ему
-А монитор тряпочкой не пробовал протирать?
Он, типа шутку понял, сказал что пойдет попробует...
Сижу дальше ящик почтовый разгребаю...

xxxx:
Тут опять звонит телефон... Поднимаю трубку - там ох_евший саппорт
-Ипать! Я моник протер и все ЗАРАБОТАЛО!

<Golem> вобщем я совсем офигиваю с Nokia мобильников...
<Golem> вчера ехал в трамвае, решил создать новую группу контактов в телефонной книжке под названием Подруги... создал, надо добавить пару контактов... а трамвай трясется... ну листаю я список контактов и от тряски случайно жму на пацана... И че бы вы думали мне мобила пишет: Запрещено! ну дальше листаю список, нашел девушку-подругу жму на Добавить и мне мобила снова пишет: ЗАпрещено, и я вспоминаю что с ней мы поссорились... листаю дальше...
<Golem> нахожу девушку к которой сча еду на свиданку... жму добавить и она добавляется без проблем :)
<Golem> что встроено в Nokia 6280 я не знаю... но она походу знакома со всеми моими контактами...

Alex:
Проблем. Звонит сестра с работы. Там у них есть одна способная девочка, так вот, она, обладая правами локального админа:
1) меняет себе пароль, на "слово из русских буковок", устанавливает флаг "требовать логин при входе"
2) сносит русскую клавиатурную раскладку
3) перегружается!!!!

чо делать, когда проржусь?!? :-D

ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!
ОНА: Да?! Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией.
ОН: Ох, женщины,:) Мне трубу сменили в ванной:)

maz: все таки бабы - дуры. вчера постучался в аську к одной. тупит. по 10 минут на вопрос отвечает. я чтобы как-то расшевелить кидаю ей анекдот в аську. И знаешь что она в ответ пишeт?
"-RIPN: 11100001 11100000 11111111 11101101"
я грю - у тя что проблемы с клавой?
а она мне: "-RIPN: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011"
дура какая-то!!!

cyber: :]]]] "11100001 11100000 11111111 11101101" - это "баян" в двоичном коде

maz: ЧАГО???

cyber: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011 !!!!!!!!!!!!!!

Пользователь> ЕСТЬ ПРОБЛЕМА
Пользователь> Я не могу выйти в интернет!
Админ> почему?

Сука виндовс. Он говорит мне в случае проблем связаться с лицом, занимающимся нашей сетью. Блядь. ЭТО ЛИЦО - Я!!!!!!!!!!!!!!

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

<links>К нам пришел еще более суровый вебмастер
Первый работал на линуксе. Второй сказал, что убунто - это таже видна. И ставит себе FreeBSD, так как там, по его словам, "есть прикольные проблемы с софтом и железом, можно покопаться."

Maxim (adm): С 19-55 на сервер обнаружена DOS-атака, поэтому просим соблюдать спокойствие, могут возникнуть проблемы с доступом к игре

Арахноид: если атака была с моего айпи, то сорри, я лицом на клаве уснул. Мог носом эф5 зажать..

Она:
я вчера комп купила, такой пусичка :-)
Она:
вот только установить пока не можем.
Он:
а в чем проблема?
Она:
у меня дома все с компами на Вы в плане установки
Она:
он говорит диск плохой
Она:
а другому компу он нравится
Она:
в общем не знаю
Он:
(я с компами на -йоптвайумать...) а чё именно говорит?
Она:
ух...*DONT_KNOW*
Она:
что-то не по нашему :-D
Она:
я вообще к нему с такой точки зрения не лезу
Она:
мы вообще изначально за холодильником поехали туда, возвращаясь за деньгами домой думали телевизор купить плоский, а обратно уже за компом.
Она:
в вообще с утра искали аквапарк, не нашли

Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, улетные анекдоты травим,тут звонок - у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*

funto:
заявка на подключение к вашей сети была подана еще в августе, надоело ждать.
ctel:
В доме проблемы с доступом на последний этаж электрический щиток для подключение оборудования закрыт глухо. Если сможете обеспечить доступом к нему приедем все сделаем в кротчайшие сроки.
funto:
если Вы уверены что проблема в этом - хотя ваши сотрудники настаивают на обратном - то приезжайте сегодня, у меня есть ломик. А там уже посмотрим против кого его применять - против щитка или же против Вас.