После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,
как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на
операцию, у нас кончился наркоз.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя
чувствует".
Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день
ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он
говорит ...
Врач:
- И вы. И вы говорите.
Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он
заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...
Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит
пациентка, раздевается.
Он: "Ну и пиз-ще!!!"
Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы
давно с работы выгнали".