Свежие анекдоты Анекдоты про овощи [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про овощи стр. 4

Главная / Анекдоты / Анекдоты про овощи / Стр. 4, найдено 88 анекдотов


Девочка овощи грязные ела
И за живое микроба задела.
Страшно доволен поганый микроб

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную
и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград.
Он не любил фрукты и ел овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого:
шоколада и конфет, мармелада и тортов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, присланной из деревни бабушкой.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."
Прислал Аноним

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В магазине. Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, бл@дь, девочка не видишь магазин овощной!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.
- Не ори так, разбудишь Президента!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Обьявление в телефонной будке:
Телефонные карточки можно купить в магазине "Овощи" в отделе канцтоваров. Абзац.
После этого специально зашел в названный магазин.
Действительно в овощном есть отдел канцтоваров.

Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в харьковской газете "Партнер" за 04.99:
"Требуется девушка до 25 лет, для совместного выращивания овощей в условиях приусадебного хозяйства."


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Каждому овощу свое влагалище

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 88 на 4 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет