Анекдоты про оленей стр. 3

У Петьки и В.И. выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея - собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька на лестнице, а Ваиль Иванович внизу придерживает. Только П. забрался - мент появился. Что, да как, да почему? В.И. говорит:
- Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
- Вы что олени, до Нового Года еще почти месяц.
В.
- И я про то же, Петька снимай все нахрен!!!

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

будни саппорта:
"и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."

<emoSEX> <vis_S> ты мечтала о принце на оленях?:)))
<vis_S> да
<vis_S> олени моя слабость
<vis_S> >.<
<emoSEX> круто
<emoSEX> но тада я наверно твоя судьба:)))
<vis_S> у тебя в гараже стайка олений?
<vis_S> или ты сам олень?

S
я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую
N
с куя бы это? оО
S
я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!

Игрок забанен модератором Арахноид до 03:41 27.03.07. Основание: автор утверждает, что он олень. Спорить боюсь.

Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе.
Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному:
Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться."
Sayonara: "Что ты будешь делать?"
Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией,
Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса
Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!"
Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"
Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол,
Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать
Sayonara: В то, что сказал... :)

Vii:
ага
то есть я долен доверять всем кого трахаю?
Vii:
может мне еще и имя у них у всех спрашивать?
BloodAxe:
ну нет конечно

из игры Line ][ Age :

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты блядина живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!
Esteas: омг
L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний
Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж :)
L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой долпоеп =(

† FireStarter †
Прикинь, смотрю вчера канал охоты, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться. А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком твою мать не попал бежит за оленем, стреляя на ходу :)

ВинниПух с Пятачком решили взять интервью у снежного человека, ломанулись на север. 7 дней на поезде, 6 дней на оленях, приехали встали. Винии говорит:
- Ну че будем делать?
- Ну, короче, ты направо, я налево, тут встречаемся.
Ходил Винни, ходил, не нашел никого. Возвращается, ждет Пятачка ждет, нету Пятачка.
Ну и пошел искать. Идет идет, видит Пятачок
валяется весь разорванный и в сперме, а рядом диктофон валяется, Винни берет его, перематывает. И слышит:
- (тоненький голосок) Здравствуйте, можно у вас взять интервью?
- (рычание) Беррри!!!
- (испуганный голос) Так это же совсем не интервью!!!
- (опять рычание) Берррри!!!

Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и
2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
- А она ничего, на японочку похожа.

Едет чукча по тундре и орет:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!
- Итс май лайф...

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
- Однако, - тенденция!

Получил чукча зимой трехкомнатную квартиру.
Приходят к нему гости на новоселье. Показывает
чукча им квартиру. Заводит в 1-ю комнату:
там окна раскрыты, ветер ледяной дует,снег на
полу лежит.
-Здесь у меня тундра!!!- говорит чукча.
Заводит во 2-ю комнату: та же картина.
-И здесь у меня тундра!!!
Заводит в 3-ю комнату: окна настежь, метель,
сугробы по пояс.
-Здесь у меня тоже тундра!!!
- А где же ты живешь? - спрашивают гости.
Заводит чукча их в туалет: там оленьи и тюленьи
шкуры на стенах висят, тепло, уютно.
-А здесь у меня яранга!
-А куда же ты в туалет ходишь?
-Как куда? В тундру!!!

Eдет чукча на оленях по тундре и поет:
- вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245,
или может

Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
Прислано анонимно.

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

На Чукотке появились "новые чукчи". От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600
оленей.

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
- Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
- Ну так скажи!
- Давай ящик водки, скажу.
- Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
- Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
- Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
- Трактора тебе нада начальник...

Чукча учит сына:
Бежит олень- ты его пиф-паф: Однако, мясо.
Бежит писец - пиф-паф: Однако, шкура.
Бежит геолог - пиф-паф: Однако, спички.

Купил чукча грузовую машину. Через месяц друзья спрашивают:
- Ну как машина?
- Хороший машина. Едеш: тепло, все видно, только олени быстро устают...

Подходит чукча к геологу и хитро так улыбаясь говорит:
- Угадай сколько у меня оленей, угадаешь обоих, однако отдам.
- Два.
- Ну ты шаман, однако!

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!