Анекдоты про оленей стр. 2

1 января. Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

Был у нас в части один водила-призывник из "спустившихся с гор". Жаловался много раз, что тормоза на его "Урале" скрипят сильно. Говорили ему, что такая зверюга и не будет бесшумно тормозить. А через несколько дней с ходу снёс ворота на КТП. Вылез, трясёт аж всего: "я томозит, а он ехат! Ай-ай" Думали, зря не послушали его, стали версии строить, как у него там тормоза сломались. Смотрят, а колодки щедро так насолидолены - добрые люди от скрипа насоветовали.

- Как говорит коровка?
- Муууу...
- Как говорит собачка?
- Гаав....
- Как говорит курочка?
- Ко-ко...
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

Был в палеонтологическом музее, экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг
Кто-то из сопровождающих взрослых:
- Чем больше подруг, тем больше рога

- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится
ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику
ххх: я спрашиваю что был за вопрос
ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай
ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

Собрались англичанка, француженка и русская.Англичанка говорит:
-Уменя муж сильный и выносливый, как олень
Француженка:
-А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская...и говорит:
-Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю.

Из отчета гугла:
...Термины "имхо", "спам", "торрент", "домен" и "хостинг" доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" ....По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет.....
по такой же логике:
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

xxx: А мне Дима, в ответ на моё заявление, что он олень, сказал, что я антилопа, а он меня гнёт.