Анекдоты про Новый год стр. 5

Что такое новогоднее настроение? Это ощущение ужаса и безнадёжности.
Ужаса - от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди.
И безнадёжности - когда ты в ней уже стоишь.

Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! В общем, не дожила водка до Нового года.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Атрибуты новогодней ночи в Беларуси:
1. Салат Оливье
2. Шампанское
3. «Переключи его набуй!»

- Может, пересечёмся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались.
Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?
- Числа.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

- Где бушь встречать?
- Где-то, где есть печеньки, чай и компьютер.
- На работе штоле?
- Угум.

- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

Одна подруга спрашивает другую:
- Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
- Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!

Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом

Дата - седьмое января.
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.

Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! не ждите до последнего!

На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трёх месяцев достичь Нового года.

Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.

ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!

- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь!!! Это на Новый год!

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?