Анекдоты про Новый год стр. 5

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

Одна подруга спрашивает другую:
- Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
- Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!

Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом

Дата - седьмое января.
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.

Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! не ждите до последнего!

На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трёх месяцев достичь Нового года.

Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.

ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!

- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь!!! Это на Новый год!

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.

Вопрос юристам. Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?

- Вы смотрели новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.

Пятое января - национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!

Шел шестой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть...

Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл что бы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро а праздник без алкоголя не праздник.

Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.