Анекдоты про Новый год стр. 4

Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.

У кого ещё нет новогоднего настроения, попробуйте съесть дождик с ёлки. Хз, но моему коту это помогает.

Хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет.

Новый год - это повод встретится со всеми родственниками и вспомнить, почему вы живёте отдельно.

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на Новый год ставлю перед собой цели, которые стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету.

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане ж не пьют.
- Так мы ж и не мусульмане!

Вы понимаете, что уже через 3 месяца Новый Год. А все что
мы успели за 2022 - это ахереть

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Сначала люди говорят: "Как встретишь Новый год - так его и проведешь", а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же. (

- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!

Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его.

- Некоторые люди просто с ума сошли: до Нового года еще 11 с половиной месяцев, а у них уже стоит елка и на ней горят огни...

Новый год - это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни...

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан