Свежие анекдоты Анекдоты про музыку [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про музыку стр. 4

Главная / Анекдоты / Анекдоты про музыку / Стр. 4, найдено 397 анекдотов


За музыку можно спорить бесконечно, объективно охеренен только саунд из «ну потди» — тырьям тырьяремтам тырьям.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.
Сегодня приходит, говорит - понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда на глаза попался музыкальный сборник — Летние хиты жаркого сезона (2017), мне показалось это издевательством…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


7 лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Давно было. Сыну было около 5 лет. Играется с игрушками и громко поёт песню из мультика "Бременские музыканты": "Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик ..." и далее по тексту. С женой до сих пор не можем спокойно этот мульт смотреть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. 😒Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза,слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза,снимаю наушники. Женщина какая то, ну лет 40-45.в норковой шубе.
Ж-можно я сяду?
Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю : куда?
Ж-ну ты постоишь,молодая ещё. А мне тяжело стоять.
Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать.
Но тут открывает глаза она.
Б- СИИДИИИИ!буду я ещё из за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.
Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. 😁 почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон. 🐉

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сыну (3 года) на Старый Новый Год, знакомая жены в гости приходила и подарила ему гармошку (что мы ей сделали плохого). Убивать в родном ребенке возможные музыкальные таланты не хочется конечно, но и терпеть днями на пролет этого "выдающегося" гармониста тоже сложно и нам и соседям. Не барабан и на том спасибо. Буквально сейчас, мы с женой на кухне, что-то делаем, ребенок бренчит на гармошке в комнате (обычное дело последнее время) а тут раз и замолк, мы с женой аж переглянулись, заглядываем в комнату, а Никита "Играй гармонь" по телику смотрит))

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает - "как насчёт классики?" Я думаю - про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фото отчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе.

Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!". Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!". Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Добрый день, это магазин неприятностей?
— Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем— то конкретным интересуетесь или еще не определились?
— Пока выбираю.
— Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором — очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?
— Нет, спасибо, мне бы что— то более неприятное.
— Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже — безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.
— Я слишком старомоден для подобного, нет.
— Тогда спецнабор «Истеричная подружка» — неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом «Сварливая жена» и «Приезд тещи».
— Как— то не слишком страшно, знаете.
— Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП — классические неприятности, они всегда пользуются спросом.
— Не всё это, душу не рвет, неинтересно.
— Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение«Удариться мизинцем о ножку стула».
— О да, мне это подходит. Дайте два!
— Ну вы и извращенец!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку.
А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подлечил нервы..
4 часа ночи, не спится... включил на ютубе видео "Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и лечения нервов", через 5 минут заорала реклама... охренел, полез в комменты, а там хохлосрач...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо… Понимаю, что в наушниках играет разная музыка…
А рядом стоит парень, в шоке!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 397 на 16 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет