Анекдоты про конфеты стр. 2

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:

— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну...то что ты петух это ещё обосновать надо..

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы посмотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

На елке мне дали подарок. Мама сказала: "Зачем же съедать все конфеты сразу? Ты лучше ешь каждый день понемножку". Я послушался, съел одну конфету, а остальной подарок поставил на стол. Но он оказался слишком близко к батарее, и все конфеты растаяли и слиплись.
С тех пор я никогда не слушаю маму.

Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
- Конфета...
Ребёнок, тоже шепотом:
- Где?

- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

Когда у родителей было 2 коровы и много молока, они продавали молоко и молочные продукты односельчанам. Одна из покупательниц иногда приходила за продуктами со своим мелким племянником (3 года), которого привозили погостить летом в деревне. Мама, большую часть трудового стажа проработавшая воспитателем, детей любит и всегда чем-нибудь угощает. И вот когда в очередной раз они пришли за молоком, состоялся такой диалог.
- Ой, Тимурчик, здравствуй! Я не знала, что ты сегодня придёшь. Ни конфеток, ни печенек нет. Я тебя даже угостить ничем не могу.
- А придется!

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну... Случайно распаковал.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.

-Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
-От души мать, реал красава, ништях греванула.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

X: нашла способ заставить ребёнка одеться самостоятельно и быстро
Y: ?
X: сказала, что пока она будет копаться, я буду есть ее конфеты
X: носки, трусы и майка уже одеты
X: правда, трусы задом наперед, но она настояла, что так удобнее

Была у нас на кондитерской фабрике одна женщина, которая заворачивала конфеты в марлю и клала в трусы. А при досмотре говорила, что, мол, «эти дни» у неё, вот там и марля с ватой. Спалила её бабушка одна, которая записала даты, когда она с марлей ходила через пропускной.

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.