Анекдоты про двери стр. 48

Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир:
"Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы."

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Надпись на двери приемной комиссии: Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ!

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.

В больнице на двери у медсестры: " Конфеты и цветы не пью "

Объявление на двери в цех:
кончил, протри станок!

Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Hобелевскую премию.

- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые
кровожадные планы.

Телефонный прикол.
Основан на том, что большинство жителей сейчас имеет железную дверь в общем коридоре. Набираешь вечерком любой телефонный номер и говоришь:
"Здравствуйте, я звоню Вам с мобильного, из коридора. У Ваших соседей не работает дверной звонок, постучите им пожалуйста в дверь".

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

Прикол по телефону:
Звоните от 24-00 до 6-.. Синмают трубу а вы говорите: "Дурак, это в дверь звонят..." :))

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?!
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!!!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный
особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу
следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
- Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
- Бл%дь буду, сэр.

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла
к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
- Да б^я буду!

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая
красивая женщина. Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит
какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она
объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в
тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
- Вовочка, иди на х#й, ты меня уже в шкафу за#бал!!!

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она
толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает
в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает
там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там
сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.

Я работаю с очень веселыми людьми. Так что каждый день у нас вместо десерта разные жизненные истории.
Вот одна из них. Со мной работают мама и ее дочка. Так вот, пошли они однажды в парикмахерскую, подстричься мама решила.
Но когда они пришли, то место было уже занято довольно милым ребёнком (должна заметить, что детей они обе обожают). Ну так они обе, не долго думая начали подступать к ребенку с возгласами радости и очарования этой милой девочкой. На что ребенок как-то очень странно отнесся, посмотрел искоса на "двух тёть сумашедших ", потом на свою маму в растерянности. Так мои две подруги и на этом не остановились, стали пытать ребенка-девочку, хотели узнать "ее" имя. Ребенок со слезами на глазах глянул на свою маму, которая
почти давилась со смеху. Вот чем она ошеломила моих подруг:
- Вовочка, скажи тете как тебя зовут!
Мои две приколистки тихонечко вышли и только лишь за дверьми выпали со смеху. После этого они когда
видят в магазине эту "девочку", то и они и "ее" мама заранее смеются.

На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
- Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
- У Петьки Иванова, ему вчера их дверью прищемили!

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
- Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
- Ну что с@ки, не ждали!

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Почему камбала плоская?
Руку тянет Вовочка.
- Ну давай Вовочка отвечай.
- Потому, что она с китом переспала.
- Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница.
- Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате?
Тут Вовочка открывает дверь и говорит:
- Потому что он все видел.