Анекдоты про двери стр. 45

Мужик с бабой тр@хаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....

Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь -заперто, начинает долбить - заперто, звонит
изо всех сил - заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами - раздается раскатистый бас:
- ДА ТЫ ЕЩЕ РОГОМ ПОСТУЧИ.

Муж приходит домой и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:
- Жена! Что это такое?!
- Ну вот, опять начнутся упреки... подозрения...

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это муж! Быстро прыгай в окно!
- ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!

Муж ломится в запертую дверь:
- Открывай, жена! Всё равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
- Ты ещё рогами стукни, рогами!

Едут три мужика в поезде.
Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!"
Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!"
Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды.
Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты
вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и
матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
- Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже
готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
- Почему? - поинтересовался врач.
- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой....

Говорит главный врач:
- Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на Луну, не надо больше царапать двери и мебель... да прекратите без конца подавать лапу! Где я вам достану сейчас целую пачку ПЕДИГРИ?!

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня локоть опух..
- Здайте анализ мочи!
- При чем здесь моча?!!
- Не спорьте, я-доктор!!!
Пациент дома рассказал про приём
у доктора. Жена говорит:
- да ладно тебе, немного сам нальёшь, немного я, немного дочка, немного с машины сольёшь...
На следующий день приходит он к доктору и
ждет результатов анализа...
Доктор:
- Ну чтож голубчик, у вашей дочки 2 дня назад
была половая связь, у вашей жены месячные,
у машины вашей карбюратор барахлит, а вы в ванной занимаетесь онанизмом правой рукой и при этом бьётесь ей об ручку двери! От этого у вас и опухоль...

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и
никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.

Надпись на двери туалета:
Господа! Не оставляйте за собой грязными унитазы! Пожалуйста пользуйтесь ершами!

Надпись на двери военкома:
Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!"

1950 г. Надпись на двери начальника КГБ: "Стучать!"

Надпись на двери в туалете:
Не все то пиво, что желтое и пенится...

Надпись в общeм туалете на внутренней стороне двери кабинки, на уровне глаз сидящего:
- Улыбнитесь Вас снимают скрытой камерой!

Надпись на двери туалета РГРТА:
Сижу на горшке и плакаю, почему я так мало ем и так много к@каю.

Надпись на двери анатомического театра: "НЕ СПОТЫКАТЬСЯ".