Анекдоты про декана стр. 2

Warlock9000: Сегодня на "религиях мира" чето у них не срослось с лекторами и пару вести взялась какая то бабушка из деканата..я многое слышал, но следующая фраза отправила меня под стол до конца лекции. дословно,поскольку я записал:

"Генетик,который нарушил нравственные запреты,не успеет выполнить свой зловещий план-он будет безжалостно уничтожен Вакуумным Супермозгом"

ппц..вот что значит учится на факультете информатики...

— Вот ведь парадокс жизни….
- че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу……… пересдача осенью……..
— мда….. а в чем парадокс?
— Выхожу, читаю смс: «Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!»

Маленький мальчик пришел в деканат.
Вынул из сумочки пару гранат.
Долго студенты понять не могли,
Что за приказы летают вдали.

Сидит парень-отличник на экзамене по биологии. Ну на первый вопрос ответил, на второй тоже. Экзаменатор чё не спросит, тот всё знает. Ну,тот решил паренька завалить. Спрашивает:
- А вот корове аборт сделать можно?
Тот думал, думал. Решил выйти у кого-нибудь спросить. Вылетает из аудитории и к первому
встречному:
- Корове, говорит, аборт сделать можно?
Тот:
- А чёрт его знает!?
Паренёк бегом в деканат:
- Корове, говорит, аборт сделать можно?
И там не знают. Парень с горя в туалет завернул. Там пацан на "очке" сидит. Слыш, говорит,
корове, аборт сделать можно?
Тот:
- Ну ты и залетел!

Надпись на парте в аудитории, где читал декан.
Заповеди:
Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.
2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо все равно завалишься
и т.д. Можете продолжить!

А завтра я куплю гранату
Хана родному деканату.

Если хочешь стать солдатом
Обругай декана матом.

Задолбал МатАн
Студент.
Задолбал студент
МатАн.
Задолбали оба
Декан.

Объявление у деканата: куплю зачет,недорого,можно б/у.

Надпись возле деканата:
"Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"

В деканате университета Дружбы народов:
"Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты."

тут возле нашего деканата, приказ вывесили об отчислении заочника с ШЕСТОГО курса за АКАДЕМИЧЕСКУЮ неуспеваемость, и рядом на стене кто-то карандашиком приписал: "И так будет с каждым неплательщиком"

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас
видели в женском общежитии университета. Вам придется
уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение
повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он
достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,
сколько стоит абонемент на весь семестр?

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на
бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А
философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
"посидеть тихо"): "Если будет шум - первый cекc будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"

Говорят, что это реальная история...
Один преподаватель Московского Энергетического Института,
проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"
Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
собрания!!!!!!"

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"