Разные анекдоты стр. 533

У меня давно не было "кекса", поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

Как понять, что ты позвонил на госпредприятие:
1. Это будет городской номер
2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру
3. Там — ещё по одному
4. Там — ещё по одному
5. На вопрос У ВАС ХОТЬ КТО-НИБУДЬ БЛЯТЬ РАБОТАЕТ? тебе ответят: «Ладно, я вас слушаю».

- Знакомые поспорили, кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков.
В итоге, человек на лифте проиграл и работал там 2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, твари, не дадут.

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.

Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...