Разные анекдоты стр. 531

Диалог с коллегой:
- Вчера в первый раз в жизни поставил дома лицензионную Винду
- Купил?
- Нет, брат с работы стащил...

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему от этого глазкам менее больно?

- Я так хочу вернуться в детский сад!
Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса.
Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
-Плохо.

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

Во мне живут два человечка. И один такой: « поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой « ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан, затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне.
- Приехала в деревьню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете крестьяне?
- Хорошо барыня живем, хорошо...
- А, что вы едите на первое?
- Щи барыня, щи...
- А, на второе?
- Кашу барыня, кашу...
- А, на третье?
- Все барыня более ничего не едим.
- А, дессерт?
- А, это уж барыня кому где приспичит.

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила...!

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

- Вот есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет!
- Ага)))
- Я, кажись, лето загубил тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор...

- Здравствуйте, вы знаете английский?
- Да
- Знаете, как переводится "allow"?
- Да
- Переведите пример предложения
- Allow, Miiisha, eto ti?

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню,потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: "Это трансфер или аренда?"

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

- За Родину! За Сталина!
- Ты идиот?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

Я в 16 лет: жизнь - это боль, но и смерть не избавление.

Я в 28 лет: о, надо 15 килограммов риса взять в ашане, пока он по 25 рублей

- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

- Пойду в окно выброшусь
- Стой, Леша!
- У нас окна не открываются!

В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г.Ленинграда, куда им надо было ехать.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.