Разные анекдоты стр. 532

Ресторанный критик Эдуардо Распелли утверждает, что в блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый!

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...

- Какая у вас суперспособность?
- Я ем и не худею.

Старость подкралась незаметно Играли вечером в города названиями таблеток...

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!

Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.

Не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали: «с новым годом!» ради этого

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели.

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.