Разные анекдоты стр. 498

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.

- Какой у вас опыт работы?
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
-???
- Переработки...

Жить вечно? А ты представляешь, сколько раз в понедельник тебе предстоит просыпаться?

Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-то начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.

- А этот автобус по какому маршруту идет?
- Это автозак.

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.

Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...

- Холмс, как Вы думаете, почему в России сейчас властвует ТАКОЕ???
- Это же элементарно Ватсон - для того, чтобы те, кто не учит историю, наглядно поняли почему 100 лет назад в их стране произошла РЕВОЛЮЦИЯ!!!

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту фуйню вокруг...

В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени. Это слово "терпение".

- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.

— Господи, как же руки то устали — с горечью сказал я и налил себе четвертую тарелку борща…

Принесли расчётку на зарплату на госспредприятии. В конце вместо "ИТОГО" написано "ИГОГО". И главное, судя по сумме, всё правильно.

Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.

Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.