Разные анекдоты стр. 495

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...

В Инстаграмме постоянно испытываешь стресс, глядя на супер стильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь...Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".

Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому
что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

После того, как я провел обряд изгнания демона из квартиры, сумма в платежке за коммуналку стала ниже, так как количество прописанных само собой уменьшилось.

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю - борщ.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

- Какой кур сру, бля
- Ты чё, заболел?
- Сам ты заболел, в маршрутке трясет, какой курс рубля, тебя спрашиваю.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

У нас на работе четкое разделение труда:
одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.

- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.

На неделе трижды проезжал мимо супермаркета и трижды забегал за хлебом. 17 000 рублей как-то сами собой просрались за три раза. Ни хера себе хлеб подорожал…

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.