Разные анекдоты стр. 487

NАSА приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

О этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

я встал сегодня с петухами
с их перфоратором точней

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нах@р не нужна...

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам пи3dа»

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.

Приходит как-то раз мужик в ресторан заказывает пельмени и съедает все кроме одного на следующий день приходит и опять съедает все кроме одного и на третий день тоже съедает все кроме одного официант к нему подходит и говорит:
- Мужчина вы случайно не мотоциклист?
- Ну да, а как вы узнали?
- Ну вы просто на мотоцикле приехали

Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мyдила!

Стоит панк обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
- Мужик, ты че тут делаешь? ,
- В шахматы играю!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит.. .
Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: - Че мужики в шахматы играете?
- Да, А ты как узнал?
- Да вон велосипед за углом стоит

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.

- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Династия президентов США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!
- Ты чё, серьёзно?!

Боюсь идти к психотерапевту не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.