Разные анекдоты стр. 489

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
- П@здец, ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.

У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.

Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...

2021 будет лучше чем 2020 хотя бы потому, что он на день короче.

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

- Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился- помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

- Шеф, Вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ

- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стёрся.

– а ты точно богатый? скажи что-нибудь на богачем
– да, пакет нужен

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь

Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?

Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещё много дел.