Разные анекдоты стр. 489

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот cyки! А какое?
- О полку Игореве.

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- что, простите ?

- Q
- Сигарету выплюнь, пёс!
- O

- Сегодня я здорово обманул охранника в парке.
- Как?
- Стою такой ссу в куст, он подходит сзади и говорит: "Уважаемый, сейчас же прекратите и застегните ширинку".
- А ты что?
- Ширинку то я застегнул, но прекращать не стал

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны...

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков.
- Прямо как при прохождение бюджетных денег.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

- Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
- Примерно такая, как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвертый.

Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.

- Извините, у вас в продаже есть компасы?
- Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Часто в обращении "Дорогой друг!" содержится намек на то, что дружба обходится совсем не дешево.

Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.

Мое любимое воспоминание из детства - это когда я каждый месяц не платила за аренду квартиры.

В Аду, тех кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентограммами.

- Зашел в Сочи в ресторан - а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники, а с одним прищуренным глазом - биатлонисты.

Если государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?