Разные анекдоты стр. 488

- А почему когда самолет переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да еще такие громкие, что похоже больше на взрывы?
- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолетом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно, и бросает вперед по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает...

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате! Мужик трясущимися губами произносит:
- Вот коса, я - косарь... Стою кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова.
- Вот коса, я - косарь... Стою кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Вот лес, я - лесник... Сижу... Сру...

Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.

В марте: спортзалы закрываются
Ты: блин, только хотел(а) похудеть к лету, обидно конечно

В июне: спортзалы открываются
Ты: а все, все уже, раньше надо было

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.

Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

- Тетя Валя, дайте, пожалуйста ножницы на пол часа.
- У вас, что своих нет?
- Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.

Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

- Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!

"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты".

- Мам, а почему плита такая грязная?
- Папа яичницу пожарил.
- Прямо без сковородки?..

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.

Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.