Разные анекдоты стр. 488

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
...посмотрим, посмотрим...

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка «Состав: шерсть 26%».

Смотрит на эту наклейку и говорит:
- И не поспоришь же, действительно 26%!

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Даже если ты летал в космос или открыл лекарство от рака , для твоего пятилетки папа Саши все равно будет намного круче, так как его работа кормить тигров в зоопарке .

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

Для кого 152 сантиметра средний рост, тому и 17 тысяч в месяц средний класс.

- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя - надоела и в тягость...
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь.

Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Помощь развивающимся странам: это перевод денег бедных людей из богатых стран богатым людям в бедных странах.

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

- А это у нас "автоматизация производства" - кнопку нажал - мешок на спине.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте.
Жалко только, что это место - жопа.

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

- Эй, Сири, а что там в Сирии?
- Запускаю приложение "Первого канала".

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?

- Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
- Почему?
- Тренируюсь за наших болеть!

Жизнь семейная:
- Там в холодильнике огурцы пожухли, давай выкинем.
- Не, нормальные ещё.
Через неделю.
- Там в холодильнике огурцы пожухлые...
- Теперь можно.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.