Разные анекдоты стр. 404

— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету.

Учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

- А мы с мужем вчера сделали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова,
а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!".

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! Это они дураков нарожали...

Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! не ждите до последнего!

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.

- Алло! Это Клуб любителей переби...
- Да!

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет, да и долбанёт!

- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.