Разные анекдоты стр. 404

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

История о грустном Сереге:
- Серега, ты в этим летом купался?
- Нет.

"Читать" - это буквально долго смотреть на сушеный фарш из дерева и галлюцинировать.

Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

- Хочу в СССР - Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов.
- Капец, 11 часов облачения в костюм!
Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся...

Всё, что нас сразу не убило, пожалеет об этом, когда придет наше время

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

Встречаются два приятеля:
- Как отдохнул на юге?
- Да нормально. Правда, сейчас немного надо поправить здоровье.
- А что так?
- Да однажды пришёл на пляж. Прилёг позагорать на лежак, …а он с функциями искусственного интеллекта…Лежу. Солнышко припекает….Через 2 часа слышу электронный голос: “Степень загара – 100%. Дальнейшее использование устройства нецелесообразно. Вам надо охладиться в море. Катапульта между ног сработает на счёт «Раз». Раз”… Не успел сгруппироваться!

- Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона. Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...

Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

- У меня попёр новый бизнес на Aвито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!..

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!

Взрослая жизнь - это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу...

- Сынок, сходи в магазин за солью...
- А где волшебное слово?
- Сдача вся твоя.

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 136 долларов. Но с другой это 370 килограмм перловки!!!

- Купил весы в туалет. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.

У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители - значит во дворе за твою правильность бьют дети.

- Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
- Папа, ничего.
- Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети...