Разные анекдоты стр. 404

Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.

Рыжих таксистов не существует, потому что такси - это для души.

Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня от3,14здили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

— Смотри, снег падает?
— Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.

Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

- В жопу раз или в жопу раз?
В тюрьме не было столовых приборов.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Лингвист Васисуалий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал: "холоднокатаная отожжeнная листовая сталь".

По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.

- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.

Нравятся мне комментарии на маркетплейсах.
Отзыв: "Дешевое китайское фуфло, которое держится на соплях".
Ответ озона: "Нам очень жаль, что вам не подошло. На нашем сайте много аналогичных товаров, вы всегда можете подобрать подходящий товар."

Если ты не говоришь то, что хочешь сказать, то по сути ты говоришь то, что хотят сказать они.

- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!

Из любого лабиринта можно выбраться. Нужна только лестница.

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошел он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать девственницы ли мои дочери - Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты - Да, -отвечает дочь И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты - Да, -отвечает дочь.
И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить - Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут, -ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак!

Душа с годами все моложе и моложе...., вот если бы еще не выдавала рожа...

С чего начинается Родина — с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе

Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.