Разные анекдоты стр. 401

Если перед эфиром давать соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.

Россияне так устроены, что если о чем-то не говорят по телевизору, значит этого как бы и нет.

1917 год. Ленин заходит в баню. Свободных шаек нет, а у одного рабочего две.
- Товагищ, уступите одну!
- Иди на х..!
Ленин отходит, но потом подходит еще раз:
- Товагищ, это не по-коммунистически!
- Иди на х..! А то как шайкой е.. ну!
Через 50 лет лектор говорит на собрании:
- А сейчас перед вами выступит рабочий, который два раза беседовал с Лениным.

- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы че там ваще все охренели?!".

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

Лучше понять что-то ничего не изменив, чем изменить что-то ничего не поняв.

Сегодня был отличный день — всего два раза хотелось удавиться.

Когда взлетает самолёт - пристёгиваем ремни, когда взлетают цены - затягиваем пояса.

Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.

Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков

Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!

В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже.

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Только в момент смены социальной сети ты узнаешь сколько у тебя реальных друзей...

- У тебя что? Депрессия? Ну, ты не грусти - и все нормально будет.
- А у тебя что? Пневмония? Ну, ты гноем не кашляй - и все нормально будет.

Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.

Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Для людей, которые: "Что такой грустный?
Расслабься!" - в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Что так потеешь? Охладись немного!"

- Я решил, что читать нужно как можно больше, поэтому включил субтитры на своем телевизоре.

- Ну почему у него все, а у меня - ничего?
- Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

- А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки.
- У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно.
Что делать-то, алло?

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?