Разные анекдоты стр. 405

Два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно замуж выдал.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился.
Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской!

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Гадание на ногах - самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет.

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Заходит Джеймс Бонд в магазин секретного оружия в Лондоне:
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть, не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

А знали ли вы, что стресс заедают едой, потому что прирост массы увеличивает гравитационное притяжение, которое затрудняет кукухе отлёт?

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!

Инвентаризация в столовой...
- Соковыжималка. Так... на месте...
- Мясорубка. Так... на месте...
- Калорифер... А эта штука - что и из чего делает?!

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Люблю работу, в нее можно спрятать свои планы на лето.

Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бадяжат их малиной.

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

Для большинства людей эксперт — это человек, мнение которого совпадает с их точкой зрения!

- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть...

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят...

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т. к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу."

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.