Разные анекдоты стр. 405

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.

В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 рвотных пакета.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка. 42 годика.

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу
купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.

Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют "Димон".

Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год..

Долго лежал и думал: как бы половчей встать? Но ничего дельного в голову не приходило.

Невозможно обменять свободу на "колбасу". Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.

Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже...

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.

Если в Ад будет свободный вход, а для Рая понадобится хоть одна справка, я выберу Ад. Потому что бюрократия хуже ада.

- Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Я без энергетика: хочу спать
С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией

- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова.
- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.