Разные анекдоты стр. 407

- Мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

Семья у нас большая, и почему то всегда получается так, что стоит мужу зайти в туалет, как кому-нибудь обязательно приспичивает и этот кто-то начинает ломиться к нему. Поэтому теперь, перед тем как пойти по нужде, он обходит всех домочадцев с фразой: "Ну что, есть еще претенденты на железный трон!?".

- У нас есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету, которая обладает неограниченной дальностью полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории.
- А плохая?
- Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...

- Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
- Если не сгорим, так поплаваем.

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

Вот думаю, еще полчасика и начну работать.
Ну ладно, еще 10 минут и пойду работать.
Ну еще немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!

А Вы замечали, что как только выпадает снег-начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители сбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное?..

- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...

Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

После побега Кристины Тимановской белорусский Олимпийский комитет запретил спортивную ходьбу, бег и, на всякий случай, прыжки с шестом.

Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане...

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Персонал "пятёрочки" как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется

— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.

Два психа на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

Виртуальное знакомство всегда опасно: ждёшь принца на коне, а приезжает гном на самокате...

Строить стадионы для сборной России – всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?". Солист:
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

- Знаешь, как расшифровывается Омск?
- Не.
- Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
- И как?
- Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.