Разные анекдоты стр. 407

— Могу я рассчитывать на твоё благоразумие?
— У меня ни разу не получалось. Но ты попробуй. А вдруг твои расчёты окажутся верными?

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - основная причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это все жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

У родственника, с дачи украли умывальник. А утром принесли ему же продать. На возмущённые (матерные) крики родственника один индивид парировал–Я жрать на что-то должен или нет?!

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, "рисование" - обсыпание всех вокруг рисом, а "пение" - обливание мыльной пеной...

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.

На самом гениальном рекламном плакате который я видел было написано: "производим импортную мебель"

Нередко после того как человек произносит:
"Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.

Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс»

— Вы честный?
— Да. Был со мной как-то такой случай.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» заявила звезда.

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней...

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Снотворных в свободной продаже нет, но, к счастью, на телевидении есть юмористические программы.