Разные анекдоты стр. 379

— Aпчxи!
— Будь здoрoв!
— Aпчxи!
— Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.

Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра!

Кеосаян, соловьёв и прочие киселёвы пьют не "американо", а "пиндосо".

Кроссворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы­ходите на работу.

- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.

Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.

- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...

- Люди были растеряны на церемонии открытия моей новой фирмы по ремонту перерезанных ленточек.

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно.
C умом дела обстоят так же.

Если в России в два раза поднять цену на газ, начнут в пять раз сильнее ненавидеть Америку.

- Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

Ведение бизнеса в России отличается от ведения бизнеса в других странах только одним: в других странах, если ты хочешь вести бизнес, не надо оставлять в залог свои яйца.

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в Инстаграме

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.

Что такое новогоднее настроение? Это ощущение ужаса и безнадёжности.
Ужаса - от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди.
И безнадёжности - когда ты в ней уже стоишь.

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу - каску.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блонди­ном.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не ска­зала, что мне сделать с мо­им нынешним мужем.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

В нашем небольшом городишке, сразу понятно где живёт местная элита, по куску асфальта, который ведёт к их дому