Разные анекдоты стр. 380

Из любого лабиринта можно выбраться. Нужна только лестница.

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошел он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать девственницы ли мои дочери - Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты - Да, -отвечает дочь И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты - Да, -отвечает дочь.
И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить - Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут, -ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак!

Душа с годами все моложе и моложе...., вот если бы еще не выдавала рожа...

С чего начинается Родина — с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе

Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Петрович, копай картошку молча.

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

Каждый раз когда наш Пиноккио врёт - у него удлиняется стол.

Если Вы потерялись в лесу - успокойтесь... и идите домой!

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите паспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Путешественник во времени: крепостное право отменили?
Я: еще в 1861 году
Путешественник: значит еще не ввели...

– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.

Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.

- Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий...

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

- Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
- Нет. Просто он незаметно подкрался.
- И настал?
- Наступил...

- Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
- Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

У Василия было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Порше: у него не было девушки и не было Порше.

Ошибаются те, кто считают, что мы катимся в средневековье.
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники.
Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо, думают, надо бы родню сюда перевезти.

Разговаривают две старушки:
- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии?
- Недавно переехал.

Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...