Разные анекдоты стр. 382

Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я честно знаю!

В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком. Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
- Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
- Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

- В Нью-Йорке 22 градуса, ясно. В Самаре 10 градусов, дождь.
- Да ты русофоб!!!

Если Вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год !

Человек - это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.

Назад в будущее:
В Союзе были — диссиденты, ну, а сейчас — иноагенты…

Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.

Сел в самолет, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам", а я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полет рыдал.

— Что такое "экономическая реформа"?
— Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

— Это правда?
— Нет, это новости.

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

Британские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.

Мой главный недостаток, что я всегда немного преувеличиваю, а главное достоинство - 23 сантиметра.

Пойду, схожу в гости, а то сами припрутся!

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу как они кашляют, я не боюсь.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Преклонный возраст — это когда весь календарь уже заполнен датами рождения и смерти родственников.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию

— Гена, срочно приезжай!
— Чебурашка, а что случилось?
— Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.