Разные анекдоты стр. 377

Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев...

Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким.

Депрессия не признак слабости - это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...

Мозг: Мы что-нибудь сделали на этих выходных?
Я: Нет
Мозг: Получается, мы отдохнули
Я: Да как бы тоже нет

Ваш заказ доставит Валерий.
Криптоинвестор, бизнескоуч, крафтовый пивовар, владелец магазина по продаже вейпов.

- По-моему, у тебя депрессия.
- По-моему, тебя не спрашивали.

Пельмени в морозилке они как пятихатка в зимней куртке

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
- Да, но конкуренция задолбала!

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

Сколковские учёные доказали, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Мечта, чудо и халява - единственные три вещи, нужные людям...

В России родители не говорят "Прости меня пожалуйста", они говорят "Есть будешь?".

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо!
Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.

Шерофобия - это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.

Мешки под моими глазами - это спасательные круги, чтобы вы не утонули в моих красивых глазах.

Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.

Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.

Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный не знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.