Разные анекдоты стр. 377

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT

Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату - за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.

- Что-то у тебя вид не здоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.

Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?

У меня в Сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

Как называется смесь китайца и кавказца?
Лихач.

Вероятно я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него нечего...

А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью называлась «Дочки-матери»? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца

Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей - мое новое хобби.

Дикий запад. Банда ковбоев-головорезов готовится к налёту. Главарь банды своим подельникам:
- Дело под угрозой. Судя по всему, среди нас есть предатель!
- Да ну!...Это, наверное, Джонсон: он всё время болтает без умолку…Но говорит, что после побега из тюрьмы стал очень нервным…Тогда это Джексон: он матом совсем не ругается…Но если по совести: ему команчи пол-языка отрезали… Ну значит это Робинсон: он нормально в седле держаться не может…Правда, ему в последней стычке ползадницы отстрелили.
- Да нет. Я уже разобрался. Это наш доктор…Мы с ним рядом у скалы стояли, ссали. Он потом помыл руки в ручье, а я застегнул ширинку и этой же рукой протянул ему кусок солонины. А он не взял!…Это серьёзное нарушение этикета. Для настоящего ковбоя принципы важнее, чем такие предрассудки, как гигиена…

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

— Как правильно —тся или —ться?
— А какое слово?
— Гаубица.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

- А почему все называют Колю «ВеВе»?
- Ну, он же ветеринар...
- И?
- И вегетарианец.

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Делая предупредительный выстрел в воздух, австралийский шериф прострелил себе ногу.