Разные анекдоты стр. 381

- Спокойной ночи.
- Спокойной.
- Я так понимаю, мы расстаемся?

- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться".
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм.

Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!

Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой...

Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.

Секрет успеха - ставьте себе выполнимые задачи, как я.
например, мои планы на сегодняшнюю ночь:
1. со слоненком подружиться.
2. поймать перо Жар-Птицы.

Понимаешь, что уже взрослый, когда особо крепкую фисташку кидаешь к огрызкам, не борясь с ней и признавая свое поражение.

С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.

Пятеро паралимпийцев были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40

— А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма–излучения?
— Конечно будет! Чего бы ему не смещаться?
— А может не будет?
— Может и не будет. Зачем ему смещаться?

Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе...

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

То неловкое чувство, когда камера на твоем телефоне лучше, чем твое зрение.

- Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
- Так это не они, это государство им объявило голодовку!

Свидетельство о рождении - пригласительный билет на этот свет.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

- Блин чувак ты ее уронил... У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из нее вся жизнь!

В школе в классе у нас было одно окно с решеткой — для
борьбы с терроризмом, и второе без решетки — для пожарной безопасности.

Как говорил товарищ Сталин - не копайся в себе, копайся лучше на рудниках в Сибири.

- А давайте отравим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

Кризис автопрома, это когда старую машину продаёшь дороже, чем купил.