Разные анекдоты стр. 306

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

- Как определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твердый, жидкий и газообразный.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

Жизненное наблюдение.
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.

Кому нечем гордиться в настоящем - всегда пытается гордиться прошлым и чаще всего - не своим.

Сережа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, то ему вручали камеру.

Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.

19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь интерес и радость.

Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается...

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Русские такие да нет у нас имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше!..