Разные анекдоты стр. 307

- Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер - узнал о трех новых функциях!

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.

В российских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

В Китае есть провинция Ань-хуй. И действительно — в провинции нет ни одной Ани!

Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя:
— Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея?
— Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!

— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли??

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я думаю: шо за садо-мазо он смотрит? Оказалось "Неуловимые мстители"...

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!

Идея для стартапа: веганская туалетная бумага: растить лопухи и продавать им задорого.

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, мля. Спрашиваю, сколько?

Проснулся вчера ночью от громкого шороха.
Открываю глаза, а это годы свое берут.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне...

Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.

- Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Вот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же
самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие—то уже знают, что ты засранец.

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.