Пошлые анекдоты стр. 90

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
- Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
- Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
- Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят!

- Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу кoмпьютеры!
- Это не имеет значения, просто твой п#сюк часто повисает.

- Дед! Ты какой cекc любишь?
- Лучше групповой.
- А, почему?
- Ды-к там сачконуть легче.

Мужик приперся к cекcопотологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

"Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело х#й в черном теле держать...

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:
- Вас можно?
- Можно, - отвечает девушка, - только сначала потонцуем.

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.

- Знаете, чем отличается cекc от конструктора Лего?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним cекcом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной
комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой.

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень
любят пить чай.
Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше.
Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и
спрашивает:
- Ну как у тебя?
- Да все нормально, чай пью - Альгуль #бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
- Хм, чай кипит - заварки нету, х#й стоит - Тамарки нету.

Страстные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после него...

На дискотеке парень подходит к девушке.
- Потанцуем..
Девушка не разжимая зубов.
- Ыгы.
Танцуют. Парень говорит.
- Может пойдем ко мне домой.
- Ыгы.
Приходят к нему домой.
- Может выпьем чайку.
- Ыгы.
- Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы".
- Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйстa!
- Я же сказала нет, Таня!!!

Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то.
- Чё?
- Ну презервативы...
- Г#ндоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!

Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются.
Первая:
- Я познакомилась с КГБешником. Он 20 ней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
Вторая:
- Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
- А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"